«Главное — это любовь»: секреты пар, чей брак длится не один десяток лет
15 мая отмечается Международный день семей. Светлый праздник омрачается печальной статистикой: по данным ВЦИОМ, восемь из десяти браков в России заканчиваются разводом. Впрочем, есть обнадеживающие исключения. NEWS.ru поговорил с парами, отношения которых вот-вот перейдут или уже перешли отметку в три десятка лет, и узнал, как сохранить любовь на долгие годы.
Василий Банюк (психолог) — 30 лет в браке
«Заставлять друг друга скучать»
Нужно заставлять друг друга скучать. Это самое главное. Я очень много работал в других городах, и это сыграло свою роль. Нужно физическое расстояние. У китайцев даже есть традиция — ездить в отпуск порознь. Хотя я это не поддерживаю.
«Не переставать удивлять»
Еще важно поддерживать интерес, удивлять. Совместную жизнь нельзя превращать в какое-то долженствование. Нужно делать друг другу сюрпризы. И это не обязательно должны быть подарки, какие-то вещи. Они могут быть созидательного характера.
Из чего рождается эмоция удивления? В моем понимании, это реакция на что-то новое, например на событие, произошедшее впервые или повторяющееся крайне редко. Можно привести такую аналогию: если каждый день есть жареную картошку, рано или поздно от нее начнет тошнить. Поэтому иногда ее нужно варить, иногда — добавлять новые ингредиенты.
Мне сейчас немного за 50, у нас взрослые дети, у всех свои семьи. Теперь я шучу со своей супругой: «Хата наша». Мы вспоминаем, как жили когда-то: отрывались, колбасились, веселились. У нас расписаны концерты всевозможные.
Василий Банюк с супругой
«Не „причинять“ любовь»
У нас в любом случае отношения не без сложностей. И конфликты были, и на грани развода мы оказывались. Всякое случалось. Парадокс семейных отношений — это третий уровень пирамиды Маслоу — заключается в том, кто по чьим законам будет жить. Кто чья вещь, как я люблю говорить. Я своей любимой женщине всегда говорю: «Я твоя вещь. Только ты меня держи на солнечной стороне и вытирай с меня пыль, тогда я буду служить тебе долго».
Я в своей практике вот с чем сталкиваюсь: она пытается сделать из мужчины женщину, а он — из женщины мужчину. Но должны быть зоны разграничений. Не стоит залезать в дела другого, если это не ради поддержки. Я называю это — не «причинять» любовь.
Если партнер сам не просил, то не нужно навязываться ему с помощью. Мы же можем и «насиловать» любовью: «Да ты пойми, я же лучше тебя знаю…» Гиперопекой и гиперконтролем мы лишаем человека права ошибаться.
Допустим, моя жена хочет пойти в караоке, а я — нет. Я ей говорю: «Любимая, если хочешь, я тебя туда отвезу и за тобой приеду». Если не хочет — другой разговор. Я не мучаю ее гиперлюбовью и гиперзаботой.
Ирина Ражева с супругом
Ирина Ражева (предприниматель) — 26 лет в браке
«Жениться нужно по любви»
Важен мотив брака. Зачем люди женятся, выходят замуж? Иногда это возможность вырваться из-под родительского контроля, решить жилищный вопрос или воспользоваться ресурсами партнера. А зачастую в брак вступают из-за социального давления: «Уже пора! А что ты сидишь?» И потом пара распадается.
Почему у нас так много разводов? Да вот почему! Если вы хотите повысить свои шансы на счастливый брак, то выходить замуж или жениться нужно только по любви.
«Знать язык любви партнера»
Идеальных отношений не существует. Если люди совпадают хотя бы на 70%, то это уже достаточно хорошие отношения, которые стоит поддерживать. Важно определить обязательный язык любви партнера и говорить на нем.
Например, для меня важны слова одобрения. Мой супруг порой не замечает, как много раз в день говорит: «Ира, ты такая красивая, ты такая крутая». Мне нужно это восхищение. Я мужу, конечно, тоже делаю комплименты, но для него важнее физические прикосновения, ощущения контакта.
Следует ориентироваться на удовлетворение потребностей партнера. Муж хочет, чтобы котлеты были на столе каждый день? Значит, должны быть котлеты. Ну и конечно, о себе не стоит забывать. Человек, который умеет сказать: «Мне это не подходит», вызывает уважение.
Ирина Ражева с супругом
«Иметь собственные увлечения»
Важно иметь собственные увлечения. Иначе как вы будете друг другу интересны многие годы? К тому же зачастую самооценка растет, когда у человека есть свои хобби, карьера, образование. Без этого никак.
«Ни в коем случае не оскорблять друг друга»
Когда дело доходит до конфликтов, ни в коем случае нельзя оскорблять друг друга. Нужно пытаться договариваться. Я так считаю: если мотив в браке — любовь, то вам во время ссоры поскорее хочется вернуться к прежней атмосфере, ведь у вас много прекрасных воспоминаний, моментов.
Но если вы будете переходить на личности, то в какой-то момент все это накопится, конфликты перевесят. Нужно больше говорить о собственных ощущениях, о том, что тебе не нравится, что тебе неприятно. Одно дело — я буду говорить партнеру: «Мне обидно, мне не понравилось». Другое: «Ты виноват, ты мог бы сделать то и то». Чувствуете разницу?
Мария Костромитина с супругом
Мария Костромитина (блогер) — 36 лет в браке
«Главное — это любовь и „химия"»
Я об этом постоянно пишу в своем блоге: главное — это любовь, конечно. Если встретил своего человека, сложилась химия, то береги ее на веки вечные. Есть такие важные вещи: тебе нравятся прикосновения человека, его запах, ты понимаешь, что без этого не можешь, скучаешь по партнеру. Вот за это и надо держаться.
Все остальное — черты характера, внешние обстоятельства — притирается, приспосабливается. Если есть любовь и химия, то можно все решить. Плохо, когда отношения построены только на каком-то рациональном выборе типа: он хороший, добрый — и на этом все.
«Конфликты решаются компромиссами»
Конфликты решаются компромиссами: кто-то в любом случае должен уступить в споре. Но мы с супругом оба не скандальные люди, у нас, как правило, нет громких выяснений отношений. Единственное — у нас был продолжительный период недопонимания по поводу воспитания детей.
Наша младшая дочь занималась большим теннисом. А мой муж — достигатор, ему всегда нужны первые места. А я, наоборот, человек, получающий удовольствие от процесса. У нас каждый ужин заканчивался спорами. Но в итоге решали так: разошлись, помолчали и пошли дальше.
Мария Костромитина с супругом
Главное — держите паузы, не нужно рубить сплеча. Моя старшая дочь — довольно вспыльчивая: своего мужа чуть что сразу пилит, вещи выбрасывает. А я ей все время говорю: «Это же родной человек. Ты выйди из комнаты на две минутки, подумай. Вдох, выдох — и проблема решена. Находится какое-то нужное слово».
«Должна быть поддержка»
Муж у меня такой, что постоянно куда-то влезает, какие-то проблемы у него, из которых мы вместе выбираемся. Но он знает, что с моей стороны всегда будет поддержка. Я стараюсь его не пилить. Понимаю: все, что он делает, он делает для нас, для детей. Он всегда был финансовым источником семьи, поэтому, когда он попадал в какие-то «ямы», я осознавала, что это было ради нас.
Читайте также:
Получают выплаты и длинный отпуск: что известно о правах отцов в России
Патриотические песни в школах РФ: кого будут изучать, против ли родители
Школьники уже «егэнутые»: когда в РФ отменят госэкзамен, какие альтернативы
Опека дремлет, всем плевать? Почему родители в РФ продолжают убивать детей
