Проблемы с личными границами есть и у молодых семей, и у многолетних союзов. Особенно это касается взаимоотношений с родителями. В частности, неумение сказать «нет» матери, приезжающей в гости без предупреждения. Семейный психолог Елена Гусева назвала в интервью NEWS.ru четыре правила нормального общения с близкими родственниками.
Правило первое: мы — команда
Первое — это ценности партнеров. Они должны совпадать. Если они различаются, то могут возникнуть трудности с тем, чтобы договориться внутри семьи. Например, муж говорит: «Да пусть мама приходит, когда ей вздумается! Будет помогать нам по хозяйству, смотреть за детьми. Хорошо же!» А у жены другой взгляд на вопрос — она против того, чтобы мама приходила, когда захочет: «Это моя территория, мое хозяйство, и у меня нет желания, чтобы кто-то тут распоряжался без меня. Пусть даже это твоя или моя мама!»
Поэтому партнерам сначала надо договориться между собой о конкретных вещах. Например:
- может ли мама приходить без предупреждения;
- давать ли ей ключи;
- участвует ли она в воспитании детей;
- забирает ли детей из школы;
- давать ли маме деньги, чтобы она делала покупки;
- готовит ли она пищу.
Пока супруги не договорились между собой — у них нет общей позиции и любое нарушение границ будет восприниматься как конфликт между ними. Когда пара пришла к общему мнению и обозначила правила дома, то работает следующий пункт.
Правило второе: кто говорит с мамой
С мамой должен разговаривать ее ребенок. Это правило нарушается чаще всего, из-за чего возникает масса конфликтов. Формулируйте фразы спокойно и уверенно, как факт, а не как просьбу. Например: «Мама, мы рады, что тебе у нас нравится и что ты хочешь чаще у нас бывать. Тем не менее мы просим звонить перед приездом». Это звучит иначе, чем: «Мамочка, не могла бы ты иногда предупреждать о своем визите?» Не надо объяснять, иначе есть риск не выстоять перед манипуляциями со стороны родителя, и конструктивное общение выльется в спор.
Правило третье: обозначайте границы
Если, несмотря на договоренности, мама их нарушает, реагируйте на это спокойно и быстро. Помните: если вы пропустите нарушение границ однажды и не дадите никакой реакции, то такое поведение расценивается как отмена правила.
Мама приехала без предупреждения? Не отменяйте свои планы. Занимайтесь тем, чем хотели. Планировали уйти? Уходите. Вы выполняете свои договоренности. Если возникает тревога, что мама обидится и начнет плакать, то вот фраза, которая поможет смягчить ваш уход: «Мама, мы рады тебя видеть, но у нас сегодня планы. Давай увидимся в субботу».
Мама будет проверять серьезность ваших намерений, из раза в раз пытаясь нарушить границы. С первого раза договоренности не сработают. Но количество всегда перерастает в качество. Следуйте своим правилам, и со временем мама поймет, что ваши намерения серьезны.
Правило четвертое: без критики и сравнения
Есть несколько нюансов, которые стоит учесть супругам или партнерам. Им лучше не стоит:
- критиковать маму партнера — стиль ее жизни, методы воспитания, бытовые привычки;
- сравнивать со своей мамой: «Моя мама делает иначе». Это вызывает негатив;
- пытаться перевоспитать или изменить маму: «Так сейчас никто не делает!», «Да это все пережитки прошлого!»;
- критиковать мужа или жену при их мамах. Негативные высказывания в адрес ее ребенка любой мамой воспринимаются как нападение на материнскую идентичность;
- втягивать партнера в конфликты с мамой. Возникшие недоразумения лучше решать самостоятельно;
- обсуждать маму партнера в момент конфликта. Сначала поговорите между собой о правилах, потом — с мамой о границах.
Почему так трудно договориться?
Часто возникает чувство вины перед мамой. Может показаться, что дочь или сын — бесчувственный, жестокий ребенок, делающий родителям больно. Да, они могут обидеться, а дети — испытать чувство вины. Значит, у таких потомков есть проблемы с самооценкой — мишень для манипулятора под названием вина. От нее нужно избавиться.
Некоторые опасаются скандала. Например, если в детстве любые конфликты заканчивались криком. Для многих проявление здоровой агрессии в общении с мамой — это табу. Но надо помнить, что гнев — природная эмоция, которая помогает каждому из нас защищать любые границы, в том числе и границы семьи.
Многие привыкли ставить маму на первое место — вся жизнь взрослых детей крутится вокруг родителя. И тут вдруг возникла необходимость убрать маму с пьедестала. Да, мама — важная, но вторичная фигура в иерархии вашей семьи. Помните, что ваша семья — главная. И если «мама может приходить, когда захочет», значит, она управляет вашей жизнью, а не вы.
Конфликты неизбежны. Без них нет изменений. При этом важно помнить, что конфликт — это инструмент. Он выводит отношения на новый уровень, когда в нем есть отстаивание личных границ, но не превращает человека в неблагодарного ребенка.
Читайте также:
Названа главная сложность современных отношений
Психолог объяснила, что можно считать цифровой изменой
Психолог ответила, какой тип мужчин для отношений стали выбирать россиянки
Психолог ответила на болезненный для многих вопрос об отношениях
